Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

Делай это точно: 5 лучших па русских музыкантов

Чему поучиться у «ВИА Гры» и Мамонова?

Главная проблема русской музыки — отсутствие самоиронии. Почти все артисты страшно серьезно к себе относятся. Возможно, это еще одна национальная особенность из области непознаваемого: сделаешь хорошего человека чиновником — он тут же воровать, поставишь искреннего, умного артиста в «Олимпийский» — и все, Земфира. Действительно хватать публику за жопу, как говорил композитор Меерович, способны почему-то только совсем блаженные либо малые дарования, которым лишь бы покривляться.

дата:
25 октября

W→O→S составил свод самых разных музыкантов, у которых можно заимствовать эффектные приемы сценического поведения. Только самопровозглашенные «поэты русского рока» со своими петушиными стойками в него не попали — им уготовано лишь вечное вращение в стоячем вагоне специального круга ада.

<iframe src="http://coub.com/embed/1sz7p1c?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="288"></iframe>

1. Григорий Лепс
и его скорбные гримасы

Пророк в своем отечестве предстает в образах, знакомых любому пережившему приступ белой горячки. Параноидальные корчи у Лепса выходят непроизвольно (он же бывший алкоголик — свой, родной) и тем забавнее смотрятся в паузах между залихватскими строчками. Орет Григорий как резаный, больше у нас никто так сильно не умеет, так что воздуха набирать ему приходится часто, а заодно гримасничать. Это нужно уметь повторить, если вы хотите научиться имитировать асфиксию и прочие припадки.

<iframe src="http://coub.com/embed/3vrqio3?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="270"></iframe>

2. Петр Мамонов
и его экзальтированные притопы

Во времена «Звуков Му» припадочные телодвижения фронтмена вводили в ступор прямых как рельса комсомольцев — ведь надо быть совершенно больным, чтобы хотеть казаться больным! Мамонов давно разогнал музыкантов и принял покаяние, но старые лайвы «Звуков» принято ставить на любой YouTube- вечеринке с претензией. Умение размахивать руками и страшно вращать глазами может пригодиться, если вы хотите откосить от армии или привлечь особу, западающую на проблемных парней.

<iframe src="http://coub.com/embed/4n3am5h0?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="360"></iframe>

3. Шура
и его непосредственность

«Почему мне все это так нравится? Может, я п**ор?» — спросил однажды приятель за просмотром видеоклипа на «Холодную луну». Всем, кто из 90-х, это нравится потому, что в нашем детстве все разрешили, табу не существовало, зато существовали образцы незамутненного поп-отрыва, сошедшего на нет во время, которое нельзя называть. Шура хоть и вставил зубы, но по сей день отплясывает на своих котурнах, пребывает в состоянии постперестроечного младенца и плевать хотел на все приличное и благообразное. Если даже вы не кросс-дрессер и плясать не любите, просто не стесняйтесь говорить, что думаете.

<iframe src="http://coub.com/embed/5rs673x?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="360"></iframe>

4. Motorama
и хлопок одной ладони

Людям, которые до сих пор считают, что Motorama похожа на Joy Division больше, чем сами Joy Division, кажется, что неистовые взмахи одной рукой солист Motorama Влад Паршин позаимствовал у Йена Кертиса. Но Кертис так не делал — он тряс обеими ручками, будто увидел огромного таракана. А фирменное движение Влада Паршина скорее напоминает попытку смотать микрофонный шнур на скорость, успев попрыгать через него, как через скакалку. Пригодится, только если вы решите продемонстрировать коронное па Паршина группе поклонников.

<iframe src="http://coub.com/embed/34lkbb9?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="270"></iframe>

5. «ВИА Гра»
и ванильный тверк

Все несколько десятков девушек, побывавших в разных составах «ВИА Гры», — и брюнетки, блондинки, и рыжеватые, — повторяли один и тот же глубокий выгиб спины с запрокидыванием головы. Это движение универсально демонстрирует грудь и мобилизует зад гораздо эффективнее, чем простое его отклячивание, и оно наверняка прописано в условиях меладзевского контракта. По сути, выгиб — это возрастная версия тверка, в которой важен изгиб гитары жопой, а не сотрясение масс. В буквальном смысле создан для очаровывания солидных мужчин со вкусом.

<iframe src="http://coub.com/embed/77ktwbq?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="384"></iframe>

Еще покривляться:

Константин Кинчев и краденое па

<iframe src="http://coub.com/embed/3f8bxtq4?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="266"></iframe>

Валерий Сюткин и щелчки с приседанием

<iframe src="http://coub.com/embed/218p6606?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="319"></iframe>

Децл и довольство жизнью

<iframe src="http://coub.com/embed/20z4jay6?muted=false&amp;autostart=false&amp;originalSize=false&amp;hideTopBar=false&amp;noSiteButtons=false&amp;startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="480" height="270"></iframe>

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+